她到底是谁？

那天有个朋友好奇地问了我一个问题。他说：“其实我很想问你很久了。在你的部落格里，每次说的那个姐姐到底是谁？我很好奇。”

我正要回答的时候，他插嘴再问：“是你真的姐姐吗？还是？”

嗯，我当下应该认真地回他说：“其实他是男的。”哈哈哈！我想，他应该会突然无言。如果他在看着这段话，他应该会翻我白眼。然后留言说一堆有的没的。(如果你真的在看，又想说些什么。我不介意保护你的隐私权，你可以私下Whatsapp我。我会回复。我答应。哈哈哈！)

哈！其实我常提及的那个他是谁？

他是我生命中一个很重要的人。=) 真的。

翻阅照片，发现了这张照。这个阳光，就让我想起了他。

会不会每当我抬头一望，看见那蔚蓝的天空，看见阳光从朵朵云彩的缝隙投射大地时绽放笑容，向天空微笑起来？

嗯，我想我会。

我再次抬头，微笑，想念，感激。

心情朗，就看得到更高更远

What Have You Learnt?

I should practice this more often. I remember someone encouraged me to do that, and she said: " You need to read more at this moment. It will help you in your future. Question yourself, ask yourself what you've learnt or insight that you gained from the incident." =)

She is someone that influence me a lot in life. I trust her so much and I hide nothing in front of her. I'm not sure how does she look at me, but I feel that I'm a child in front of her. I am too naive to make a naive promise. A promise that I will laugh on my naive self when I recall back. I believe she laughed when she saw my words promise written on the booklet. lol! I miss her smile and laugh. =)

I start enjoying everything that I read since that time. I told her I will enjoy reading. And I did. Because I recognize it is not solely words/ story. It carries meaning that beyond the message that the authors want to deliver. 

I question and ask myself after reading. I take some time to recall and think about it when I'm free. But I shall practice this more often, until it becomes my behavior and habit one day. 

I seldom write it out and do a review like that. Not sure why I write it down this time. I always reflect the lessons and insights in mind instead of writing on a piece of paper. 

Anyway, 

While writing, I smile.  =)

at once I promised..

做一个文艺青年…

雨后薄雾

当你看见眼前一片模糊，被微风和水汽凝结成小水滴笼罩着整个天空和前景的时候，或许会觉得前方很迷茫。原本看得清的远方风景，却忽然模糊了，看不见了。这种突然，总会让人措手不及。看不见那远方的风景，总让人担忧着片片被雾弥漫后面的真实景色。

是的，当你觉得彷徨，当你看不清前方的路和风景的时候，难免会觉得沮丧，难免会担忧。质疑、挣扎、害怕、退缩、迟疑、停顿、退后的行为或许就随着参杂的心情表露出来。

那很正常。真的。很正常。没有什么大不了。

只是你没发现，那片蒙雾，不会持久。它只不过是一片雨后的薄雾。太阳出现了，温度提升了，它就会不见了。

面对事情也一样。只要你开始动身，启动引擎，朦胧的障碍，将随时离去。看见蒙雾就撤退？或许它真的只是雨后薄雾。不会持久。

But the phone is not mine.. Lame..

Overloaded workload.

I questioned my own capabilities, I doubt, then I comforted myself. 

It's ok. You will find your way to handle everything in the end. You will, and you can. Do it step by step, manage your time properly. 

Breath in. And move forward. 

电影

最近踏入戏院的次数有点频密。认识我的朋友都知道说我是一个不常去看戏的人。而且通常我都会拒绝。我是那个10次看电影应该有9次是缺席的。不，应该说，10次都缺席。

我没有不喜欢进戏院看电影。只是，没有特别喜爱。

要不是过年期间，阿姨买了票临时不能出席，把票转让给我，我想我不会破戒踏入电影院。为什么说破戒？因为对我上次进入电影院是去年看贺岁电影的时候。快一年了吧。我都没踏入戏院。所以久而久之，朋友问我为什么不去看电影。我会乘机回答说，因为我想破自己的记录。一年不进电影院。一年过了，再多一年，年年那样累计下去。

其实也没什么的。只是我真的很少看电影的习惯。想想，看看，或许我是个很沉闷的人？我没有特别喜欢的消遣喜好。我只是觉得，需要我的人，我都愿意把时间花在他身上。我爱的人，我会花时间在他身上。可以、愿意做些我不常做的事。我不人云亦云，但在一些人身上，我会。只要我觉得我需要陪伴他，他也需要我的陪伴，双方都需要互相扶持，我都ok，都愿意。而且很乐意。而且这样，我更看见一起共享时光背后的意义。其实问题不是在于什么样的活动，而是在于彼此共享时间的质量，生活的品质。

就像近年来，好几次踏入电影院，都是与一些很重要的人一起观赏。在这多工作量的几个星期内，我已经推辞了好多好多的事。但还是没推掉看电影的这一块。其实，若我坚持不看，拒绝，我大可做自己本来要做的事。但我没有。前后三次进电影院，第一次是和阿姨妈妈姐姐看，第二次是和爸妈与姐姐一起，第三次，我想是短期内的最后一次，是和爸妈一起看。都是他们想看的戏。所以我还是参与了。

或许我害怕日子一天一天地过去，陪伴的时间越来越少，所以我会尽力陪伴。即使有再多的不满和怨言，我还是会陪伴。对家人，对朋友都一样。

对于我而言，只要我在乎的人，我都觉得陪伴和共处的时光比很多都来的更重要，更有价值。

因为我知道，或许不是剩下的时间越来越短，而是时间本来就不长。我留下的或许也不久。

我好想走得远远的。只要我可以，我必走。走去哪里？不懂。随风吧。或许，哪里都不去，就在这儿。无论是肢体上还是心灵上走去，都算是走。我想，只要达到其中之一，我的期盼都算已实现，我满足。

其实看不看电影不在是重点。忙不忙也不会是理由。最像最近很流行的一句话，没有什么忙不忙的借口。一切只是因为优先权。

People say,
"nobody is busy, it's just a matter of priorities."

Which is so true.

“碰面”教会我的事

连续和姐姐聊了大约一个星期… 又再一次和她“碰面”聊事了。那时的我真的太无助，没有一个可以好好抒发当时情绪的对象。我向好几个朋友哭诉说着自己多么压力辛苦和担心。但是还是没用。也不晓得为什么脑海里忽然出现她的影子。一发不响地就写了一篇关于自己当时的心情给她。

我哭着，颤抖着，写着。感觉自己无能为力，好糟糕。我写着写着，又哭着哭着。写得很真实，哭得很坦然。

她是我目前为止可以在她面前哭得很坦然很真实的一位。一次性地，没有质疑，就很自然地放生大哭。只是每次这样之后，我都觉得自己很小孩子。但只有在她面前，我没那么多顾虑，没那么害怕担心。我不怕在她面前展露那个微弱的自己，我不需要担心。有她，我觉得自己可以哭得很舒服。

我想自己对上一次哭得那么凶的一次是好久之前的事。我想也是在她面前吧！能够这样舒服地哭出来，我觉得是件好事。

我把自己的思绪坦白地告诉了她。她惊讶吗？或许吧。我其实不晓得自己怎么会有那样的想法。

我其实我很想离开。真的。我想去好远好远的地方，体会外面的生活。我很向往自己想要去的去向。可是却被一些事情约束着。

很感谢自己又因此领悟了一些事情。让我有机会对自己坦白，正视自我。我还有很长很长的路要走。姐姐说，让我习惯性地做那我之前做的那个功课吧。嗯。好的。

流下伤心压力害怕担心掺杂的眼泪。一次性从眼角划过，也能把那些情绪一次带走。那是我抒发情绪，继续前进的方式。他教我说，吸起所有好的，新鲜的，干净的空气。吐出所有肮脏，烦躁，压力，辛苦和坏的二氧化碳。

我可以诉说自己的情绪，坦然接受自己就是这样的自己，面对生活的种种。我不再自我责骂，不再自我批评和贬值。我接受，我探讨，我行动，我学习。

写完那刻，我的眼泪就会停止。就像我写信息给姐姐那样，边写边哭。写完最后一个字，神奇地，我的眼泪就停止了。陈美青又准备做一个更好的自己了。

每一件尝试把我摧毁的事情，都是让我发掘更多自我发展的空间。我领悟。

Replying mail

I find it difficult to reply mail. Now.
Or I'm actually afraid of reading mail?


Sorry that I always take such a long time to reply.
Just because it is so important that I need a longer time to process and reply properly.
I take it seriously.

Honesty

We often believe that dishonesty can return in a short-term benefits. It probably can help us to get rid of some troubles in a short while. That's what we falsely believed, that's why we are dishonest sometimes. That's why we lie, sometimes. 

I'm glad that I was taught to be honest and I choose to embedded it in my character. It's so important to be truthful to ourselves in life. It's a big lesson to learn, and it takes lots of efforts and courageous. 

I'm thankful for my sensitive to guilt whenever I think I'm not right. It leads me to a right decision making this time. This is the first time that I realize the sense of guilt actually helps me in long-life developing, in shaping a good quality onto myself. 

My honesty to two person in return with this:

"I appreciate your honesty"

"I appreciate you for being honest"

It's much valuable to hear people say this to me with smile. The happiness and lesson that I gained are much greater than the assets I lost. 

I love myself, for being honest. And choose to be honest. 

奇迹？你信吗？

如果你问我，相信生命有奇迹吗？我会说，不

咋看之下觉得这思想很负面？嗯，我没有。

新年里忽然听闻一个远亲的身体状态不好。所以住进了外公家。听说原因是刚做手术不久，所以要疗伤。不久，在她的同意下，把他送到了附近的安老院。那远亲本身没组织家庭，所以就此决定进入安老院休养。

听闻只是个小手术，但身体反应却不一致。我一直没看见那远亲本人，也没有办法断定他的状况。只是亲戚们都觉得很不妙，在众人的逼问下，她才透露，她患上癌症，第四期。

现在，她在医院里。听闻状况：出血不止。

我还是没有去到医院看看这远亲。期间，我不时想起这远亲在我记忆里的样子。似乎有点担心记忆会被脑袋的退化而抹杀了她在我脑海的样子。

我跟她不熟，也不会说多少句话。有多少年没见了？多，很多年。

她隔天就这样昏迷了。在还没来得及立下遗嘱的时候。在我赶课业的时候。

我依然没来得及探讨她的病情和状态。只是知道，亲戚们都为这一个她奔波。这一个昏迷的她，癌症第四期的她。

在我得知医生和家属同意为她做放射性治疗的时候，我口吐的第一句话却是：你问过她吗？你们知道她的意愿吗？

那一个，躺在病床上，昏迷，癌症第四期的那一个病人。

渐渐地我开始不为“应该救人而去救的”的道德观念坚持下去，不为“凡是都要与病魔抗争到底”的理念绑锁其他观点。

我问妈妈：“医生没告诉你们苏醒的机率吗？”

妈妈只答：“希望会有奇迹吧”

之后，她苏醒了，情况却非常危急。后来傍晚，情况又稳定了，却未能发言。

她会怎样？之后的之后，她会如何？

到底大家是因为惋惜而在努力延续生命；还是因为病人有事还未交代清楚而决定抗争下去；更是不是，病人坚决治病，盼望复原？

其实你要的是什么？要的是什么？

是应该愿奇迹发生在亲友的观点下出现；还是应该但愿奇迹发生于病人所属的愿望下？

奇迹？你信吗？

衷心但愿你会得到你想要的。要是没能见到你，但愿我的记忆深刻，留下那个样子的你，在我脑海里。这样的记住，对我来说，已足够。